Был такой бравый полковник-преподаватель тактики. К сожалению, не помню его фамилию, буду признателен коллегам, если кто-то поймет, о ком идет речь и освежит мою память. Так вот, читает он лекцию. Достаточно монотонно, что для него не характерно. Обычно на его лекциях не соскучишься. Но в этот раз тихо, все притаились, кто конспектирует, кто втихаря спит. Полковник диктует тактико-технические показатели какого-то танка. Скорость столько-то км/час, скорострельность столько-то выстрелов в минуту и вдруг говорит: «А броня у танка ВОТ ТАКАЯ!» И показывает расстояние между большим и указательным пальцами своей руки, сантиметров так восемь. И руку поднимает, чтоб курсантам было, мол, хорошо видно. Народ, конечно, не сразу понял, что делать. Шариковые ручки удивленно замерли над конспектами. Но нашелся самый умный, возможно даже в очках, каких сейчас называют «ботаник»: «Товарищ полковник, а как нам записать, какая броня? Сколько сантиметров?» На что полковник невозмутимо парировал: «Я же говорю, умник, ВОТ ТАКАЯ броня! Так и записывай – ВОТ ТАКАЯ!» и еще раз показал толщину брони рукой.

А на практических занятиях по тактике в Казачьих Лагерях он говорил такое: «Вы будете копать этот окоп! Если вы не выкопаете этот окоп, тогда вы будете делать что? Правильно, натягивать презерватив на что? Правильно, на глобус! Хотя мы все знаем что? Что презерватив на глобус не натягивается!»

Заступает он в выходной день дежурным по училищу. Стоит на плацу перед строем караулов и должен по идее дать команду «Начальники караулов, ко мне!» и выдать им бумажки с паролями - секретными словами для смены караулов. Но он на полном серьезе громко, на весь плац, командует: «Караулы, равняйс! Смирно! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО!» Полное изумление на плацу и вокруг него!!! И гробовая тишина, все ждут, что будет. Выждав театральную паузу, полковник уже не так громогласно, но отчетливо резюмирует: «А вот хрен вам! Начальники караулов, ко мне!».

И еще одна его фраза: «А против танков, товарищи курсанты, устанавливаются надолбы. Прошу не путать, не долбо…бы, а НАДОЛБЫ!»

Был такой крайне неприятный предмет АСУВ – автоматизированные системы управления войсками. Он реально ставил под угрозу своевременное убытие в летний отпуск. Вел его полковник Поносов (с ударением на первый слог). Поскольку курсанты массово не могли сдать зачет, занятия по АСУВ проводили и по субботам. А ему, видать, ребенка некуда было деть, и он его привел с собой в аудиторию. Надо ли уточнять, что мальчишку тут же вполне резонно прозвали Панасоником.

На кафедре автомобильной подготовки преподаватель объяснял, что крайне важно не разморозить двигатель, поясняя это следующим примером. «Вот разморозите двигатель и будут с вас удерживать его полную стоимость. И будете приносить домой не всю зарплату. И тогда жена вам после пятого поворота яйца объяснит, что надо было сливать воду перед холодами».

Командир нашего первого батальона подполковник Нафеев перед строем курсантов говорил приметно следующее:
- Как можно это не понять? Это так же просто, как картошку съесть! Взял из мешка, очистил и съел.
- Каждый должен носить свои яйца. Я ношу свои, а капитан ……игин – бараньи!
- Когда я служил в Чехословакии, по мне женщины, как букашки, ползали.

Последний командир 11 роты (роту потом расформировали), забыл, к сожалению, его фамилию, присланный из разведки, говорил перед строем увольняемых следующее: «Ну пошел курсант в увольнение. Ну выпил немного водки. Ну бутылку, ну две. Но это можно понять. Но зачем же напиваться?»

Сижу я как-то на скучной лекции. От нечего делать пытаюсь разгадать кроссворд в газете «Красная Звезда» (нашел в парте). Приобщил к этому сидящих рядом, шепотом читаю задания. А задания чертовски трудные. Это же не современный сканворд! Какие-то там венгерские шахматисты 13 века, монгольский врач-целитель и тому подобные никому не известные личности. Ничего не могу отгадать. А позади сидит Вовка Клещев (Пузо его называли, хотя он не толстый был, вообще классный парень) и отгадывает все слова. Я удивляюсь, вписываю. Надо же, правильно, подходит! И так он почти весь кроссворд отгадал. Я ему говорю, откуда, мол, ты такой умный? Вроде не замечал раньше. Если ты такой умный, то почему все еще не в лампасах? Только на следующей паре он признался, что нашел в парте следующий номер «Красной Звезды» с ответами на кроссворд. Похохотали тогда всласть.

Помните легкую, скажем так, неприязнь между нашим училищем и Ростовским Артиллерийским Училищем (РАУ)? Было такое. Поехали колонной машин маршировать в Ростов на Театральную площадь, готовиться к параду. Старший колонны - наш комбат п/п-к Нафеев. Почему он решил повести колонну мимо проходной РАУ? Можно только догадываться, ибо он был человек с юмором. Но раньше мы мимо РАУ никогда не ездили. Машины были ГАЗ-66 тентованные, в кузовах сидят курсанты. Сколько машин, не помню, может, 10-15. И вот первая машина проезжает мимо проходной РАУ. В кузове один курсант истошно орет «РАУ!» и тут же следом весь кузов хором - «ЧМО!» Далее следующая машина повторяет процедуру. И так вся колонна! А на проходной РАУ стоит группа старших офицеров. Было очень весело, но потом были разборки, кое-кого поимели за это. Я, например, как старший кузова, лишился сержантского звания и должности замкомвзвода.

Прибывший в конце 1986 года новый начальник училища полковник Бердников люто зверствовал. При его появлении курсанты и младшие офицеры просто разбегались, если была такая возможность. Иначе докопается однозначно! И мало не покажется! И вот на очередном построении всего училища он с трибуны начал орать, что его не надо бояться, что он, мол, не зверь и не надо от него бегать. Что надо просто строевым шагом пройти мимо, отдать четко воинскую честь и т.д. И далее продолжает втирать в том же духе. А позади трибуны по дорожке вдоль главного корпуса начал движение курсант-посыльный с повязкой на рукаве. И никак ему мимо трибуны не пройти! Ему бы переждать, пока Бердников не уйдет. И он это понимает, но, видать, не может ждать. И вот он идет по дорожке, вот-вот поравняется с трибуной. Бердников как-то боковым зрением его замечает и, почуяв дичь, поворачивается в его сторону. Училище затаило дыхание в ожидании расправы. Посыльный, почуяв неладное, переходит на дикий строевой шаг, отдает честь из последних сил (а сердечко-то колотится!), но это его не спасает. Бердников покидает трибуну, подходит к посыльному и…. И объявляет ему трое суток ареста! Весьма наглядно получилось.

Автор Admin 19 февраля 2007 г. 20:25:40